Quand la Muse bug

 

C’était en ???? (mes quatre neurones ont fondu au soleil … faut pas trop leur en demander !) Enfin, au siècle dernier …
Dans le sud de la France.

Reçu une invitation pour le vernissage d’une expo ( Schnabel ?? … sais plus trop. Gonflez pas mes neurones ..).

Oui, d’accord, vous savez ce qu’on pense des vernissages mais ils ont l’avantage de vous permettre de visiter l’expo gratos … après quoi on n’a pas forcément les moyens de faire face aux dépenses inhérentes à la muscu desdits neurones).

Bref, on se prépare. Ca se passe au Musée d’Art Contemporain. Tout le gratin sera là. Enfin, on fait le minimum syndical, faut ce qu’il faut. 

Quand on sort de la maison, il fait déjà nuit. Mais la nuit est douce par chez nous.

Douce … jusqu’à ce qu’on tombe sur de drôles de zèbres, tout de noir vêtus, casque intégral, matraque à la main et visiblement très nerveux… En plein sur le chemin ! Manifestement, les passants obliquent, ils esquivent … C’est quoi-t-est-ce ?
Moi, c’est pas difficile, je vais de là à là : la route la plus courte, c’est la ligne droite.
Donc : “Bonjour, Monsieur. Nous nous rendons à tel endroit. Comment on fait ?”

 

 

Manifestement, il savait pas. Pas de chez nous, l’alien !... Remarquez, fallait pas réfléchir longtemps pour deviner qu’il fallait contourner par la gauche… Mais j’aime bien que les choses soient claires.
Nerveux de chez nerveux, l’athlète répond par de grands gestes un truc genre “vous passez au loin”. Déjà, c’est pas poli, mais bon..
Comme on est curieux, on a demandé pourquoi… (non mais, c’est vrai des fois, tu sors de chez toi, y a un mec qui décide que t’iras pas plus loin… pis quoi encore ?)
Alors, tranquillou, on insiste gentiment. “Mais est-ce qu’on peut nous dire ce qui se passe ?” Le nerveux prend sur lui. D’une voix sèche et hachée (comme un robot mal fignolé), il nous explique que Jean-Marie vient éructer un discours à l’hôtel d’à côté… Et que, de ce fait, personne, j’ai bien dit personne, n’a le droit d’approcher !

Vu l’allure du monsieur et le nombre de ses sombres accolytes … on fait le grand tour (on n’est pas des martyrs, non plus !) – non sans l’avoir remercié avec force salamalecs. “Alors, vous dites, c’est par ici.. Puis, après, on tourne par là.. Ah, d’accord, monsieur. Merci, monsieur. Trop aimable, monsieur. Bonne soirée, monsieur…”

Morts de rire (ou verts de gris), on continue.
Puis, à force, on finit par arriver.

Grands falbalas autour du Musée. Le maire ne va pas tarder à arriver avec ses courtisans. Très en vogue à cette époque, le maire. Sais pas ce qu’il est devenu.
Visite de l’expo. Lumière crue. Bavardages champanisés (à mon avis, on devait être en retard). Mouvements de foule bon chic-bon genre.

Nous, on regarde les tableaux. On est bien. On est même très bien. On a largement le temps de faire au moins deux fois le tour de l’expo = tout le monde se presse au buffet, on est quasiment les seuls à regarder.
Deux jeunes mecs nous croisent alors et me gratifient d’un regard entendu, limite foutage-de-gueule…
Je ne leur ai rien fait. Les connais même pas. Ne peux en aucun cas être leur genre. Regard circulaire et circonspect … pas de doute, c’est bien à moi que ça s’adresse. D’un coup, je ne suis plus si bien que ça… Je veux bien braver des gardes du corps casqués et uniformisés … mais pas cette incertitude.
Alors, ma gueule, qu’est-ce qu’elle a ma gueule ?

Recherche d’une surface (insolente mais) polie permettant de refléter mon anatomie et, horreur, malheur…

J’avais enfilé à toute berzingue une vieille jupe toute pourrie, faite maison, genre jupon avec volants, voyez ? (Mais NOIRE. Important ça, le noir. Après vous mettez un top noir, des bottines noires et vous prenez l’air entendu … et tout passe).

Sauf que
1)    la jupe était à l’envers
2)   c’est moi – la plus nulle des couturières – qui l’avais bricolée. A savoir (c’est dommage que j’ai pas de tablette graphique !) : trois kilomètres d’ourlets voyants, de fils inutiles, pendant, glandouillant et … accrochant un max la lumière !

Solutions :
a)    sortir en pleurant = pas possible, le rimmel, ça pique trop les yeux (encore que côté look, j’eusse été au top),
b)   trouver les chiottes et s’y précipiter pour retourner la chose (et si je re-croise les deux mecs – sans parler de tous les autres qui ont poliment détourné le regard – ils vont ouvertement se payer ma tronche, cette fois…)
c)    assumer. Après tout, la mode a assimilé le mouvement grunge. OK, je SUIS grunge (sans le vouloir). Et après, y en a que ça gêne ?
  

C’est seulement une fois sortis que j’ai fait remarquer à mon Mi-Amor-à-moi-que-j’aime (quand même) qu’il aurait pu s’en apercevoir avant (dans ces moments-là, faut attaquer = quoi ?? C’est de ta faute, patin, couffin).
Mais le problème, c’est que plus zen que lui, y a pas.. Il s’en foutait comme de l’an quarante.
De toutes façons, à part les oeuvres d’art, les livres et les chats, il voit rien.
Il peut venir passer la soirée chez vous et ne pas vous reconnaître le lendemain dans la rue, si vous le croisez à un endroit inattendu. En revanche, six mois plus tard, il pourra vous décrire en détails chaque tableau, chaque bibelot et le titre de la plupart de vos bouquins. Sans parler du nom de votre chat et de la couleur de ses yeux..

Moralité : si vous voulez vieillir tranquille, grossir tranquille, vous clochardiser tranquille … devenez Muse (le tout, c’est d’en trouver un comme le mien et alors là, bon courage !).
 

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